Son 6,99€ al mes.
Lo cargo a la cuenta común, obviamente.

Esto surge a partir de una conversación con Raquel en la que le cuento que me encantaría poder ver la serie Fundación, basada en la trilogía de Asimov. Raquel, que es como es, al instante me dice «Suscribámonos». Dicho y hecho.

Un universo nuevo de series y películas se le abre de par en par a mi tesoro...

El estado general de mi cuerpo en este día que comienza no es el más deseable ni el más armónico. Dos son los entornos físicos en los cuales me desenvuelvo con padecimientos; uno, el de los granos que colonizaron mis piernas y otras zonas de mi cuerpo en menor medida tras las andanzas montañeras del pasado miércoles por los aledaños del Marinda; dos, el desgarro y la quemazón que brotan como surtidores de fuego allá donde mi muslo derecho se funde con el bajo tronco, en esa zona que llamamos «ingle» y que se dio a conocer y vio la luz cuando me disponía a ejecutar con gran maestría un fondo de codos prietos apoyando mis anclajes plásticos en el acolchado de la chaislong, confiado y seguro de mí mismo. Tanto malestar, tanto picor, tanta quemazón, me llevaron a solicitar una cita con mi doctora, con Leticia Isla; en el formulario marqué las 10:00 del martes 26 de Septiembre, hoy. Y éste es el plan para ejecutar hoy: presentarme a las diez en el ambulatorio de la División Azul a ofrecer mi cuerpo para un reconocimiento exhaustivo a la sabiduría experimentada de Leticia y su sonrisa ligeramente burlona.
A primera hora Raquel se ha conectado con Maite para hacer la clase de abdominales, ésa en la mi participación hubiera sido segura de no ser por mi desgarro inguinal. Pero Raquel no se libra y se da caña a sí misma al ritmo de la voz que viaja desde Castro Urdiales hasta nuestro amado Palomar. Yo miro y mientras tanto preparo unos huevos cocidos para desayunar sólidos.
Son casi las nueve; me visto y me voy. El metro está atestado de gente que se desplaza a sus quehaceres o a lo que sea que se desplace. Me duele la ingle cuando me siento, pero me siento, son muchas paradas y se me va a hacer largo hacer el trayecto en pie.
En Sani. Las nueve treinta. Subo a casa a devolverle a Tachón la camisa que trajo de Japón; es evidente que no la voy a usar, así que... se la dejo sobre una de sus dos camas. Por las cosas corporales insospechadas siento en este preciso momento...

leer más

No estaba previsto, ha sido un latigazo de oportunidad. En un primer asalto Raquel ha sugerido que le apetecía ir a dar una vuelta por el IKEA, cogiendo el metro hasta el BEC, y a mí me ha parecido una propuesta apetecible, el día era luminoso y teníamos todo el sábado para nosotros. Para rematar el plan dice Raquel «¿y si compramos un pollo asado en el GozoGozo?»; perfecto, así no me tocaba ni cocinar ni fregar.
A medida que avanzaba la preparación para la salida la solución para el acercamiento ha sido puesta en solfa, Raquel ha dicho «¿y si vamos en coche? por si nos apetece comprar algo...»; «mucho mejor», he pensado, no vas a comparar.
Así que a eso de las diez y media salimos de casa con el objetivo puesto en el IKEA de Baracaldo.
En el aparcamiento subterráneo lucían muchas luces verdes; mucho mejor, poca gente, menos trajín de gentes y carritos.
Nuestras miras estaban puestas de modo prioritario en recorrer con detenimiento la zona de sillas, ya que llevamos tiempo deseando sustituir las de la mesa de comer, que están bastante machacadas. Y hete aquí que... ¡¡¡eureka!!! un modelo de reciente incorporación nos ha encantado, perfecto, plenamente ajustado a nuestros parámetros: de madera, sufridas, sencillas, de respaldo bajo; perfectas. Para más INRI el precio: 59€ con un 10% de descuento -esto hace que se queden en 53,1€-.
Pues ni cortos ni perezosos hacemos acopio de 5 ejemplares, 4 para la mesa de comer y una para reemplazar a la silla verde que lleva varios años plantada ante mi PC y que está demasiado trotada la pobre -y que conste que me da pena darla de baja, así que ya se verá cuál es su destino-. Además de las sillas he aprovechado para comprar por 3€ una balda blanca de 20x60 para mejorar el soporte del PC.
Con todo ello acomodado en el maletero del coche, regresamos a casa.
Tras subir las sillas y dejar el coche en su lugar de reposo, nos disponemos al montaje.
El caso es que tras montar la primera unidad -y quedar plenamente ...

leer más

La desaparición de Jesús de los 12 a los 30 años.

El tiempo de vida de Jesús que no está registrado en los evangelios canónicos comprende entre los 12 y 30 años. Este lapso ha dado rienda suelta a la imaginación de varios escritores, como haber viajado a Egipto para aprender milagritos. Para otros estuvo en la India haciendo magia, después de la crucifixión regresó para finalmente morir en Cachemira. Otros mas ingenuos todavia creen que Jesús huyo, se caso con María Magdalena que tuvo una hija llamada Sara y que vivió en Francia. Sin embargo todos esos cuentos carecen de rigor histórico, son simples conjeturas, especulaciones y suposiciones personales.

Los años perdidos tiene una explicación muy sencilla: Jesús, es un constructo literario principalmente de fuentes egipcias, por tanto, no es de extrañar que el dios solar Horus también está ausente entre los 12 y 30 años. Horus desaparece de la escena a los 12, para reaparecer como Khem-Horus a los 30. Para la cultura y mitología del antiguo Egipto, la niñez terminaba a los 12, mientras que la adultez comenzaba a los 30. En el plano de la realidad social, lo que acabamos de afirmar también se plasma en la legislación que fijaba en 30 la edad para adquirir la adultez o mayoría de edad, como es el caso de la Lex Pappia en Roma.

Horus fue el hijo de Seb, su padre en la tierra; Jesús es el hijo de José, el padre en la tierra. Horus estuvo con su madre la virgen hasta los doce años de edad cuando se transformó en el amado hijo de dios como el único hijo del padre en el cielo; Jesús estuvo con su madre la virgen hasta la edad de doce años, cuando la dejó para dedicarse a los asuntos de su padre. Desde los doce a los treinta años de edad no hay récord de la vida de Jesús. Nunca hubo un joven Horus, también desapareció esos 18 años. Horus a los treinta años de edad se convirtió en adulto en su bautismo por Anup; Jesús a los treinta años de edad es hecho hombre en su bautismo por Juan el Bautista.
leer más

El creador de la Iglesia Católica es el Emperador Romano Flavio Valerio Constantino, Constantino II, y la llamaron Iglesia Cristiana Universal.

• En el 325, en el concilio de Nicea, Constantino II el grande crea el cristianismo.
  
• En el 327, Constantino conocido como el apóstol 13 y emperador de Roma, ordena a Jerónimo traducir la versión Vulgata en Latín, cambiando los nombres propios hebreos y adulterando las escrituras.
  
• En el 431, se inventa el culto a la VIRGEN.
  
• En el 594, se inventa el PURGATORIO.
  
• En el 610, se inventa el título del PAPA.
  
• En el 788, se impone adoraciones a las deidades paganas.
  
• En el 995, se cambió el significado de kadosh(apartado) por santo.
  
• En el 1079, se impone el celibato de los sacerdotes » palabra totalmente católica.
  
• En el 1090, se impone el Rosario.
  
• En el 1184, se perpetra la Inquisición.
  
• En el 1190, se venden las indulgencias.
  
• En el 1215, se le impone la confesión a los sacerdotes.
  
• En el 1216, se inventó del papa Inocenzo lll, el cuento del terror del pan (un dios de la mitología griega), que se convierte en carne humana.
  
• En el 1311, se impone el bautismo.
  
• En el 1439, se dogmatiza el inexistente PURGATORIO.
  
• En el 1854, se inventa la inmaculada Concepción.
  
• En el 1870, se impone lo absurdo de un papa infalible, en el se inventa el concepto de Contratación

A primera hora, clase de brazos con Maite. Aún moléstame el codo derecho, se hace lo que se puede. Raquel también protesta mucho por su codo, el que casi se escoña en Órgiva...
Y seguidito me pongo manos a la obra con la colocación del segundo ventilador de techo en la sala, el que llegó ayer, el que tuvimos que devolver por faltarle 6 tornillos, jeje.
Bueno, costándome mucho menos que el primero, la experiencia es lo que tiene, coloco con éxito el chisme. Ahora nuestro techo luce bien ventilado. Es una buena inversión, una inversión en confort.
Y tras una breve salida a comprar verduras y frutas en la tienda de abajo, me pongo a preparar la comida, que hoy viene mi chaval, mi nene precioso. Marmitako, pepino, cerezas e higos.
Y viene Tachón y comemos los tres tan ricamente. Me cuenta que viajan a Japón el 22, el 21 hacen Bilbao Madrid, y el 22 vuelan al Lejano Oriente, a Cipango, al archipiélago nipón. Se lo van a gozar.
España arde como nunca, las temperaturas superan los 40º en casi todos los lugares, no en nuestra tierra ¡¡¡!!! Esta tarde incluso entra fresco por la terraza. Me encanta nuestro clima, no envidio en nada a los que viven al sur, siempre presumiendo de su buen tiempo, pero supongo que estos días no presumirán mucho, digo yo. Y esto en lo que al clima se refiere.
Y no cuento más, que no me gusta vender la piel del oso antes de cazarlo...
[hacemos planes para pasar un finde en Salamanca aprovechando las fiestas de Bilbao...]

El día se presenta soleado y calentico, y todo ello promete terraza, picoteos y algunos tragos.
Lo más grande del día es que la nena y yo nos hemos puesto manos a la obra con la ordenación del trastero, irrumpiendo ambos con fuerza en el submundo de los trastos inútiles. Hemos tirado a la basura las dos maletas grandes que ya nunca usamos, la mía y la samsonite de Raquel. Hemos tirado la vibropower, excepto la columna que está pendiente (cuando revisemos la zona de ropas etc). Hemos tirado la cafetera averiada y los altavoces de las columnas y tal. Un gran avance en la liberación de los oprimidos.
Después he dado un repaso a la casa, en plan aspiradora, y he bajado a la calle a comprar tabaco. Y a ir preparando la comida.
Raquel ha descorchado la botella de vino francés que nos regaló Rebeca, de la región de Borgoña, y nos la hemos plimplado en la terraza picoteando patatas fritas de los Leones.
De la comida me he encargado yo: lechuga y cebolleta, arroz basmati y secreto ibérico a la plancha. Y hemos disfrutado de todo eso en la terraza.
Raquel se ha echado una siesta en su cama, y el Indi y yo nos hemos apalancado en la butaca, tan rícamente.
Y el día ha finalizado plácidamente: Raquel una sopita con pasta para fideuá y yo nada, no tenía ganas. Hemos visto un rato MasterChef y a dormir los tres junticos.
Un buen día.

Nota Santelices fachada.-
Susana guasapea que hay que apoquinar tela para hacer las ventanas, los balcones y los canalones. Es inaudito todo esto. El cabreo vecinal es general y todos la pagan con Susana, hasta que ésta que se ha cabreado y ha mandado a todo quisqui a tomar por culo. En fin, parece el cuento de nunca acabar.

―A ver, te cuento.
―Espera, ¿tienes un euro y medio suelto?
―¿Eh? Sí, tranqui, ya meto yo para el billar y las birras las pagas tú.
―Correcto.
―Pues lo que te iba a decir, a ver, la cita de ayer fue un puto desastre.
―Con la espiritual.
―Nono, esa fue el viernes, que es la otra con la que he quedado.
―Ah vale. Joder, estás a tope, colega.
―Ya, eh, dos de dos, tío, doble fracaso. Pero con la del viernes es que no me entendí y apareció en mi barrio cuando le había cancelado el plan el día anterior.
―Eso me dijiste. Pero ¿cómo no entiende si le has dicho que mejor quedar otro día?
―¡No lo sé, tío! Pero así fue. ¿Vas a lisas o a rayadas?
―Lisas.
―Ok. Pues eso, lo que te decía, que con la primera fue menos desastroso que con la que te voy a contar ahora, porque, sin más, fuimos a dar una vuelta y, como ella había quedado en Bilbao para comer con unas amigas o no sé qué, pues al final estuvimos una hora por ahí y ya está.
―¿Y desastre por qué?
―A ver, igual he exagerado con lo de desastre en este caso, porque fue… Sin pena ni gloria.
―Era el primer día que os veías y no estuvisteis ni dos horas, ¿no?
―Sí.
―Igual le puedes dar una segunda oportunidad a la chica.
―Le dije que si quería podíamos vernos otro día y me dijo que se lo iba a pensar.
―Ah, coño.
―Creo que la cosa se torció cuando se me notó que algo que había dicho me había parecido una chorrada.
―Jajaja, pero ¿te reíste de ella o qué?
―No, a ver, no me reí de ella, ¿pero igual se lo tomó así? No sé.
―¿Qué dijo pues?
―Que le gustaba creer que hay cosas en la vida que pasan porque el universo lo quiere.
―Uff… Espiritual.
―Creo que no le gustó que no me lo tomara en serio.
―El universo.
―Sí, tío, el puto universo.
―Igual el universo le ha dicho que mejo...

leer más

De este día prefiero simplemente dejar una breve y vaporosa muestra; y decir que sigo sin fumar y OLÉ.
Y salir de media mañana a Decathlon a recoger pedido online:
- Botas impermeables 29,99€
- Rueda para abdominales 19,99€
- Pantalón gris de chandal 11,99€
Y también comprar en el BM una botella de tinto de Toro, y muchas pipas, y leche fresca también.
Y Raquel cocinar champiñones, alcachofas y carrilleras; todo exquisito.
Y ya no cuento más, no. No pienso hablar de la lluvia en el Bar El Pintxito (junto la calle Carmelo), no de la gata Neska de tipo desdentado en Mi Bodega, ni de las últimas cañas en el Hamilton. No quiero ni acordarme del pedete indecente, ni mucho menos de la super pereza al despertar para hacer piernas con Maite. No pienso tirarme de mi lengua, para nada.
Un día lluvioso por demás, sí.

PRE
Para vacunar y para revisión. A las 17:30.
Una semana antes hay que ponerle la pipeta para los parásitos.
POST
La pipeta se le puso el pasado martes.
La vacunación ha sido un éxito. La veterinaria me informa que pasado un año nos avisará para nuevas dosis y tal.

Vacuna RCP Fel
42€

Leucofeligen FeLV/RCP es una vacuna que se utiliza para proteger a gatos de más de ocho semanas de edad frente a las siguientes enfermedades:

• Calicivirosis felina (enfermedad parecida a la gripe caracterizada por inflamación de la boca causada por un calicivirus).
  
• Rinotraqueítis vírica felina (enfermedad parecida a la gripe causada por un herpesvirus).
  
• Panleucopenia felina (enfermedad grave causada por un parvovirus que provoca diarrea hemorrágica y disminución del recuento de glóbulos blancos).
  
• Leucemia felina (enfermedad causada por un retrovirus que afecta al sistema inmunitario y que provoca pérdida de apetito, pérdida de peso, pelaje en mal estado, fiebre, palidez de las encías y diarrea).