Hace 30 años, un largo proceso de putrefacción acababa con Felipe González. El felipismo caía después de un agónico final que se había prolongado más allá de lo permisible. Hasta el propio primer presidente socialista lo reconocía hace unos días: «En aquellos meses hasta yo estaba harto de mí mismo». Filesa, los Gal, Mariano Rubio, el BOE, Roldán… Un torrencial diluvio de escándalos caía sobre el PSOE. Treinta años después, como si fuera un fatal destino inexorable, el sucesor del sucesor de Felipe, hoy enemigos irreconciliables, ha dejado al partido clínicamente muerto.

La infamia de los últimos años del felipismo ha quedado dulcificada piadosamente por el tiempo y por la ferocidad de este otro régimen que está muriendo, pretendidamente socialista, aunque de factura personal y autocrática, dirigido por un presidente que dividió al PSOE, está obcecado en dividir a España y enfrenta a Europa con sus tradicionales aliados. Un pertinaz proceso de corrupción institucional, política y económica, que dura ya siete años, carcome España en este junio de sacudidas; esta vez, un efluvio de indecencia política, económica y moral anega los sótanos de Ferraz y Moncloa –la corruptela como el agua tiene el hocico muy fino y se cuela por todos los resquicios– y sigue ascendiendo hacia las alturas, hacia esos despachos cargados de falsa superioridad moral que cancelaron a media España.

Un presidente que nombra, pero luego no vigila y no cesa a su equipo más cercano –dos secretarios de Organización y puede que haya más aforados– hasta que la UCO los pilla traficando con mordidas, mujeres y mascarillas solo lidera un montón de escombros. Comisiones de millones de euros a cambio de adjudicar obra pública a empresas amigas, extorsiones, amenazas, prostitutas, este es el vademécum del sanchismo que deja un paisaje calcinado, recogido en 490 páginas. Un devastador informe rubricado por la élite de la Guardia Civil y en manos de un brillante instructor del Tribunal Supremo. No...

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En 2016 la localidad de Veles, en Macedonia del Norte, se convirtió en un auténtico epicentro de noticias falsas que incidieron en la campaña electoral en Estados Unidos. Allí viajó el fotógrafo de Magnum Jonas Bendiksen, cuyo nuevo y provocador trabajo alerta sobre el auge de la desinformación.

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El médico de Trump achaca su buena condición física a sus constantes victorias en torneos de golf, ficción desmontada por un ensayo resucitado ahora en plena crisis arancelaria

Llanuras del Serengeti

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Las chicas regresan de Portugal a última hora de la tarde, o a las primeras de la noche. En casa no hay novedades. El día lo paso en modo espera y sin más. Comiendo a salto de mata y mecido en las nubes de algodón hasta que a eso de las once y media de la noche suena el timbre del portero automático para avisar que el fin de semana toca a su fin y que regresan todas las rutinas y subrutinas. Así son las cosas. Raquel regresa arrastrando ese vacío extraño que queda cuando se ha pretendido llegar a un punto equis en el tiempo de las emociones y se ha comprobado que el truco del turismo de fin de semana no produce un efecto notorio o notable y en el paladar asoma un cierto regusto a derrota -autoinflingida siempre, por supuesto-.
Las chicas han turisteado sin novedad, sin grandes alharacas ni extremos disgustos; todo en el rango de una correcta moderación; pufff.

No he salido de casa en todo el día, me ha apetecido hacerlo así y no he visto por qué no poder llevarlo adelante, el plan digo.
Mucho PC, mucho asp, mucho relax.
Para comer: ensalada y salchichas frescas con tomate.
Estamos en ello cuando suena el timbre del portero automático; son los alegres divorciados que vienen a recoger el nuevo móvil de Jorge (el sábado estrenó el suyo Esther y hoy le toca a Jorge; que por cierto se han comprado el mismo modelo, un Redmi etc). La Tata venía en plan fiestero, con cervezas y ganas de salir por ahí a plimplar y, quizás, comer algo; pero afortunadamente Raquel tenía claro que ese plan no era su plan, ni el mío, por lo que la pobre Tata se tiene que largar a la calle arrastrando tras de sí la voluntad anulada de Jorge, que, por otro lado, marcha contento con su nuevo móvil.
Con la casa en calma y toda la tarde por delante, que mejor que Raquel se las pire a sus movidas y que en el último momento, antes de salir por la puerta, me traiga una sorpresita con Virgilio de remitente: ¡¡¡ un puñadito de perejil !!!. Ya tengo la tarde hecha, jajaja.
Y poco más, jajaja.
Alberto ha propuesto venir a comer a casa el próximo viernes, la víspera de su cumpleaños, para precelebrar. Yo estaré de mirandas, ya que el miércoles Susana me colocará dos pernos para implantes y lo que ello implica: sólo líquidos y cremas; en fin.

Bueno, pues esto es una pura verdad; en cualquier caso la verdad no puede ser impura, creo; en realidad no me apetece pensar en ello, es un esfuerzo sin recompensa, una delicada reflexión que no conduce a ningún lugar, no eleva ni sumerge, no traslada ni retrotrae, un pensar sin finalidad; o eso creo; no es mi fuerte; además... ¿la verdad? la verdad me supera por todos lados, no está a mi alcance; cierto, cierto que suelo decir que para manejarse uno bien con un instrumento musical no hay otra que dedicar al empeño un porrón de horas y mucha concentración; imagínese alguien lo propio para escalar un par de peldaños en el universo del pensamiento abstracto, en el océano de las ideas difusas; filosofía de la buena, para que se me entienda.

En Bilbao hoy no ha dado tregua la llovizna, incluso la lluvia. Raquel y yo nos hemos pertrechado bajo un par de paraguas plegables de tres al cuarto, de los que solemos comprar en el Tyger de rigor, de los que no apena perder o romper o regalar o tirar. Un calzado impermeable es fundamental, imprescindible; los de Bilbao, los de Bilbao Bilbao tenemos nuestro repertorio completo de material antiaguas. Y voy a contar que la salida mañanera no ha sido nada azarosa, no, había objetivos tangibles; por ejemplo ir a Decathlon a mirar pantalón grueso y abrigado y estiloso y negro para que Raquel no sufriera los rigores de la climatología adversa cuando viajáramos a la España Continental en el más atribulado de los meses; febrero, de febrero estoy hablando; por ejemplo ir a comprar un pollo asado en el Rally de Egaña, ése que tiene ganada fama de ser el más tostado, fresco, jugoso y crujiente de todos los pollos que se asan a este lado del Nervión, y más allá; por ejemplo visitar la planta de mascotas del Corte Inglés a fisgar los materiales allá expuestos. Ah, el muchacho de Amazon ha tenido suerte esta mañana al picar en nuestro videoportero; no estábamos en casa, pero sí estábamos al otro lado de la calle observándole picar; jeje; ...

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De: bernardo.perez@adip.com
Enviado el: lunes, 7 de noviembre de 2022 11:25
Para: 'Certiconsa Administración'
Asunto: RE: [Zuzenean] 2022/029562 - Buzón de Euskadi.eus - EXPEDIENTE EB2-1580/21-000

Buenos días Iratxe, el presidente se llama DÑA. RAQUEL VIDAL RODRIGUEZ, y su mandato acaba en febrero de 2023

Los Mantenedores del edificio te los envío por email,

Las fechas de los contratos son con FAIN (Ascensor)el contrato finaliza el 23/04/2023 pero se prorroga automáticamente

La limpieza es del 15 de enero del 2018, prorrogable por años por lo que finalizaría el 15/08/2023 y se prorroga automáticamente

El contrato de Goitel Visión que lleva el mantenimiento de la antena y el portero automático son de enero, por lo que vencen el 01 de enero de 2023.

La fecha de finalización del contrato de mantenimiento con ISURBIDE es de 15/06/2023.

El seguro de la comunidad es de Catalana Occidente, póliza 8-10519300F y el vencimiento es el 13/05/2023

Un saludo
Bernardo

17:45

Indalecio se acaba de despertar de su merecida siesta. El chaval tiene problemas para conciliar el sueño, le cuesta cogerlo. Así que hay que respetar su descanso y no hacer ruido cuando el muchacho entra en modo sopor profundo. Pero ha despertado y quiere... algo, siempre quiere algo; creo que quiere merendar, y cuando se le mete algo en la mollera no hay manera de hacerle razonar. Así que le pongo en su bol un puñado de triskis de los suyos para que me deje en paz. Pero de improviso...

Suena el timbre del videoportero. Algo me dice que es el poeta insigne. Y acierto: la pantallita del videoportero está colapsada por el rostro en verso, a tope de agitación, balbuceando que ha aparecido su dentadura perdida, ésa que nos contó que había arrojado a la basura porque no la quería, que le hacía daño y blablablá.

Le abro la puerta del portal para que suba y me cuente detalles. No he intentado explicarle que Raquel no estaba porque sé que hubiera sido inútil, entre que no oye y que, sobre todo, no escucha, hubiera sido perder el tiempo.

Cuando se abre la puerta del ascensor le estoy esperando en el rellano de casa, con la intención de que me pusiera al día, pero nada de entrar en casa.

Y allí aparece, agitado, nervioso, totalmente absorto en la interpretación de uno de sus personajes favoritos.

Porque hay que indicar que Jesús no es un mentiroso, no, él es un actor del método, que para disfrute de sus espectadores tiene en consideración renunciar a la verdad para ofrecernos algo mucho mejor, más elevado, más creativo, una representación tragicómica en la que el guión es superior en intensidad y giros inesperados a la cruda y vulgar veracidad de los hechos.

¿No es acaso más impactante una historia de arranque de ira arrojando la dentadura a la basura y una posterior aparición de un empleado de las basuras devolviéndole sus dientes, que un sencillo extravío de sus piños, pérdida y reencuentro? Por supuesto que es una histo...

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Son las ocho de la mañana. Suena el móvil de Raquel, es Apa.
Como otras veces, se está muriendo, no puede respirar, necesita ir a Urgencias y si le llevo yo... mejor. Raquel no puede contener la ira y le chilla y le manda a cascarla.
Lo de siempre: nervios y cabreo a partes iguales. Afortunadamente la convenzo para que le bloquee en el móvil; y yo pongo el timbre del portero automático a cero. Su puta madre.
A eso de las nueve y media bajo a recoger un paquete de Amazon a la frutería, que luego resultó ser algo para la Inma, y me largo al club de jubilados a encargarme de entregar el papeleo para hacer socio al poeta maldito, al maldito poeta. Cuando llego allí me encuentro una cola bastante nutrida... Pero qué voy a hacer? pues me acomodo y me dispongo a echarle paciencia a la historia.
Después de hacer cola durante casi 2 horas, rodeado de vejetes nerviosos, haciendo cola y llevando número (49) ¿?, por fin he entregado los papeles del viejo para hacerle socio del club de jubilados de Santutxu. Tiene el nº 1117. Me han entregado un papel con el número y en los próximos días habrá que pasa a recoger el carnet.
El resto del día en modo casero, cuidando a Raquel. Para comer: espaguetis con tomate. Y picoteos a lo largo del día y tele, mucha tele.
A las ocho de la tarde Raquel se mide la temperatura con el termómetro de mercurio: 37,5º, fiebre.
Por cierto, para eliminar dudas Raquel se ha hecho un PCR casero: negativo.

Nota Jesús.-
Por cierto, y a modo de comentario, a lo de los jubilados he ido yo porque Raquel está pachucha, con algo tipo gripe. Y no me ha hecho mucha gracia, ya que el poeta ha vuelto a las andadas y desde ayer está dando por culo, que si no me funciona el móvil (lo tenía apagado y NO SABE ENCENDERLO), que si no sé cerrar una ventana (estaba en BATIENTE), que si esta mañana a primera hora pretendía que le llevara a Urgencias porque no respiraba bien... Lo de siempre, dando por culo.
Supongo que lo de esta mañana, lo ...

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Raquel está griposa, no hay dudas.
Habíamos hecho planes de hacer senderismo cerca de Espinosa de los Monteros, en concreto pensábamos subir al Pico Bedón, un monte coronado por antenas de telecomunicaciones; pero no ha podido ser.
Así que a primera hora le he dicho a Raquel que nos íbamos a casa, sin más.
A eso de las once salíamos del pueblo. Parada técnica en el cruce de Bercedo, con pincho tortilla y cocacola zero. A las doce y media en casa.
Raquel se ha acostado y yo he preparado un caldo con un muslo de pollo, para hacer sopa, que es lo que más le apetecía a la chavala.
Y el resto del día en la cama viendo decogarden a tope.

Nota Jesús.-
El poeta de los cojones ha retomado su táctica de machaque con chorradas.
Que si no le funcionaba el móvil; ha tocado el timbre del portero para decirme que bajáramos a mirarle el móvil, pero yo le he dicho que suba él. El problema? que lo tenía apagado...
Que no podía cerrar una ventana!!! Y para solucionarle este problema no había otra que subir a su casa, y le ha tocado a Raquel. Ha vuelto tope cabreada, ya que parece que el tío le da por molestar más cuando menos debe. El problema? pues que no sabe cerrar una ventana cuando está en batiente y se rebela la bisagra...
Y para rematar, un par de llamadas de ésas en las que mezcla una petición de perdón con una reclamación de atenciones; es un capullo integral.
Lo cierto es que cuando ha subido para lo del teléfono, se ha ido cabreado porque le he dicho a la cara que es un puto inútil, que no sabe ni encender un puto teléfono, etc. Al salir por la puerta me decía «Alberto, perdona eh, gracias eh». Supongo, y creo que acertaré, que esto le hace ponerse de nuevo en modo venganza, pero me la sopla, casi mejor, joder.