El famulio regresa volando desde Florencia. El aterrizaje está previsto para las 15:40 y yo me he ofrecido para ir al aeropuerto a esperar a la familia.
He ocupado la mañana en adecentar la casa a tope. De los bricos pendientes aún me quedaba uno fácil de hacer: colocar mi mesilla en su sitio; en esto he gastado media mañana, pero aún me ha dado tiempo a limpiar y recoger.
Serían las dos y media pasadas cuando me he vestido de calle para salir a por el coche y tal.
Las tres más o menso cuando llego al aeropuerto. Lo de las plazas libres en el aparcamiento ha sido una odisea en miniatura; finalmente he dejado el coche en la 3ª planta, sin más, bien. Para hacer tiempo de pido una cerveza y un pincho de tortilla en el bar de fuera: me sacuden 8€ y pico; qué hijos de puta.
Casi no me da tiempo a tomarme el piscolabis: el avión ha llegado con antelación, es increíble. El caso es que ahí están ellos, sanos y salvos; Raquel cansada, con ganas de casa y sus cosas. Eso está hecho.
Raquel viene con hambre: no ha comido; yo tampoco. Dejo a la nena en la esquina para que suba y se vaya poniendo cómoda; de mientras me acerco al BM a por cosas para comer; lomo por ejemplo. Raquel quiere arroz basmati con lomo; pues muy bien, así será.
Cenar y a descansar todo el mundo; un poco de tele suave, "Habitación para dos" en ETB2, con Julius a los mandos, y otro poco de "Pesadilla en la cocina".

Nota resumen.-
Cero envidia, en todos los aspectos cero envidia, ni un regustillo siquiera. Cinco días de risas locas y humor nervioso, de mal genio contenido y a veces incontrolable, de ardor de estómago y pies ardientes, y ganas de regresar a la vida, a la mía al menos; puede ser que haya personas que estén deseando, suplicando, salir de su vida aunque sea un rato, puede ser pero no es mi caso.
En resumen, bien está lo que bien acaba. Mi proyecto era emprender la renovación del dormitorio y esto lo he cumplido con nota, y además la conexión magrebí ha insuflado en m...

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Ubicada sobre un pequeño montículo, en medio de la nada, entre campos de cultivo, a las afueras de la riojana localidad de Tricio -a dos kilómetros de Nájera, a treinta kilómetros de Logroño-, lejos de lo que pudiera parecer por su sencillez desde el exterior, Santa María de los Arcos no es una ermita más.

Sus orígenes se pierden en el tiempo y están rodeados de misterio. Las excavaciones arqueológicas realizadas han generado varias interpretaciones e hipótesis entre los especialistas. Según unos, fue originariamente un mausoleo romano perteneciente a un personaje aristócrata o adinerado de la antigua Tritium Magallum, situado junto a la calzada Vía Galiana, sobre el que se edificó el templo. Según otros, se trataría de un 'martyrium', el lugar donde se martirizó y enterró a varios mártires.

Sea como fuere, de lo que no hay duda es que fue un enclave de veneración y peregrinación desde el siglo III, en tiempos visigodos, musulmanes y cristianos. Fue consagrada en el siglo XII por Rodrigo de Cascante -obispo de Calahorra-, y apareció referenciada en el siglo XVI como dependiente del Real Monasterio de Santa María la Real de Nájera, lo que convierte el santuario en uno de los más antiguos de La Rioja y de España.

Nada más cruzar el portón de madera el viajero emprenderá un viaje en el tiempo. Paso a paso, caminará por una pasarela metálica que recorre la nave central de la ermita -de planta basilical y tres naves- hasta el ábside. Lo hará por encima, y rodeado, de decenas de tumbas y sepulcros antropomorfos de piedra, de diferentes formas y tamaños, todos ellos de época romana, visigoda y cristiana, de los siglos IV al XII. Algunos tienen singulares marcas de cantero talladas por cada una de las culturas que eligieron este lugar como descanso eterno.

Prescindiendo de la mayor parte de la exhaustiva información que sobre este topónimo doy en mi libro, LA LENGUA VASCA EN LA TOPONIMIA EUROPEA, voy a hacer un resumen de la misma.

La conocida capital de Alemania se encuentra en un espacio formado durante la última época glacial, llamado “Urstromtal” (antiguo cauce entre Varsovia y Berlín), situado entre las altiplanicies de Barnim y Teltow. Por la ciudad discurren cinco ríos, a saber: “Spree”, “Havel”, “Panke”, “Dahme” y “Wuhle”, evidenciando que EL ÁREA ERA REALMENTE UN HUMEDAL (no nos olvidemos de este hecho) antes de que, en época prehistórica, tuviesen lugar los primeros asentamientos humanos.

El antiguo casco histórico se halla en el punto más angosto del río Spree, que desemboca en el río Havel en el barrio occidental de Spandau. Este último río atraviesa la parte occidental de Berlín, de Norte a Sur, presentando en algunos tramos una anchura más que notable, acusada por ensanchamientos de su curso, como el lago de Tegel y otros. Los otros tres ríos, de mucha menor entidad, son tributarios del Spree, por su izquierda y derecha, en el núcleo urbano.

Los primeros asentamientos de que se tiene noticia histórica, los protagonizaron tribus teutonas que se instalaron a las orillas del río Havel durante la ocupación de Germania por el Imperio Romano, aunque no parecen existir testimonios escritos de que hubiese alguna fortificación romana en las inmediaciones de ese espacio geográfico, quizá porque nunca fue conquistado por Roma. Lo que se acaba de referir, sucedía, obviamente, en la Edad del Hierro, aunque se encontraron, también, restos de asentamientos prehistóricos anteriores en los distritos de Pankow y Steglitz, además de herramientas de diferente uso en asentamientos de la Edad del Bronce en Neukölln.

En cuanto al significado del nombre, si dejamos de lado el equívoco que surgió porque el vocablo alemán “bär”, pronunciado “ber”, significa “oso”, lo que desde hace siglos se manifiesta...

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Pendiente de desarrollo

El plan es ir a La Peña a montar el armario de IKEA que ha comprado Rebeca y Txetxu.
En el 40, pillado por los pelos, voy para allá.
Un pincho en el Bibop y al encuentro de Jorge.
Raquel tiene plan en Yoga pero se frustra: coge el tren y se viene con nosotros.
El montaje es un éxito a pesar de los contratiempos: los tornillos de las baldas del zapatero y la colocación de las puertas.
El acabado se pospone para el domingo.
Codillo y pollo en la cervecera; el camarero capullo jajaja.
Destornilladores y cervezas en el Bibop.
A casa caminando borrachos.
Por el camino las chicas se separan de los chicos; Esther en modo imbécil.
Tras cruzar el puente de San Antón yo me voy a casa por la cuesta de Zabalbide; Jorge aún está con las chicas un rato, pero se va a Erandio.
Raquel aparece en casa a las 3:40, borracha total; en fin.

SEKONTOS había nacido en lo que siglos después sería la SEGONTIA romana (Sigüenza actual) una ciudad arévaca de primer orden, donde se cultivaba el arte de la astronomía y los números desde tiempos remotos, así que enseguida aprendió a interpretar la bóveda celeste y a situarse en todo momento, pues medían el tiempo de una manera obsesiva, empleando el sistema sexagesimál que se utiliza hoy, pero su numeración era en base 20. Fue profesor de lengua ibérica y celta en la escuela de su ciudad natal, pero el amor por Areva, le llevó a instalarse en Muriél y fabricar cerveza para Kaikoko. Había contagiado su amor por los cielos nocturnos y en Arbancón habían construido un observatorio astronómico desde donde se seguían con interés las noticias diarias del cosmos.
Una noche, estando Sekontos y Areva con el rey, vieron caer un meteorito (bólido) a unos 3 km de distancia, que causo un gran impacto, raudos montaron a caballo y cabalgaron hacia allí. Cuando llegaron se encontraron un meteorito de casi un metro cubico y un enorme cráter. Por su aspecto les pareció férrico y mandaron a la guardia que lo arrastraran hasta las fraguas del rey. Estando aún caliente, lo fundieron ( a 1.100º o 1.150º para conseguir un mayor coeficiente de carbono en el metal) y separaron el hierro sidérico obteniendo unas 12 buenas planchas, que después enterraron para su oxidación. Hacía ya dos años que enterraron las planchas y la sorpresa fue comprobar que se trataba de un hiero tan puro, que apenas tenía oxidación, por lo que había decidido el rey fabricar 30 espadas únicas con aquel material y ofrecerlas a sus mejores guerreros. Quiso construir la mejor espada de todos los tiempos y romper moldes, para ello consultó a sus valientes tropas sobre el arma ideal. Siguiendo todas las indicaciones fabricaron un nuevo concepto de arma corta y así nació la primera "falcata", un arma que apenas variaría su diseño durante bastantes siglos.
Para realizarla forjaron tres láminas y las unieron en cal...

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El fallecimiento anteayer del sacerdote suizo Hans Küng, desde 1960 profesor en Tubinga de Teología, ha permitido algo poco habitual a tal disciplina: acceder a los grandes titulares de la prensa internacional. E incluso poblar las redes sociales. Por eso es hasta cierto punto excusable (más aún si hablamos de teología cristiana, tan propicia al perdón) que tales titulares o tuits no hayan atinado siempre.

Se han leído cosas como que se trataba del mejor teólogo del siglo XX… en personas a las que claramente nombres como Karl Barth o su tocayo Rahner no dicen mucho. Se han escrito cosas como que desde 1979 la Iglesia católica le había prohibido enseñar… cuando en realidad él siguió dando clases y ganándose su jornal en su misma cátedra e instituto universitario de siempre (solo que ya no pudo mostrar sus enseñanzas como doctrina católica propiamente dicha, por el sencillo motivo de que se había apartado de la doctrina católica propiamente dicha. Por cierto, aún están esperando en el Vaticano que acuda a la reunión que fijaron con él, para hablar de estas cosas, en 1975; se ve que un gran partidario del diálogo como Küng no le acababan de convencer las orillas del Tíber para practicarlo).
Con todo y con eso, para cualquier espíritu crítico lo más llamativo acerca de la popularidad mundial de este teólogo (a quien, naturalmente, deseamos un descanso eterno –no pun intended–) reside en cierta paradoja. La inmensa mayoría de obituarios que se están escribiendo sobre él son laudatorios, incluso más laudatorios de lo que ya suele ocurrir en tal género. Ahora bien, tales alabanzas suelen incluir epítetos como que se trata de un «pensador contracorriente», un «espíritu discrepante», un osado «pionero de nuevos caminos», etcétera. Una duda, pues, surge en cualquier alma inquisitiva: si fue un autor tan inconformista, ¿cómo es posible que haya tanta conformidad mediática sobre él?

La respuesta empero no es demasiado complicada: sí, es cierto que Küng se atrevi...

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23 de diciembre de 2019

La burguesía es un término de múltiples significados. Si seguimos la pista etimológica, ser burgués es ser de una ciudad amurallada (del francés antiguo, burgeis) que antes fue pueblo-mercado (burgh, del fráncico) y que ahora, gracias a esta riqueza de sedimentos semánticos, podría fácilmente sugerir al urbanita bancarizado que vive en una burbuja del centro. Para los marxistas, la burguesía es la enemiga, propietaria del capital y de la tierra, de la clase obrera. Y para los escritores, la burguesía es una conjura de personajes reaccionarios, puritanos y de ideas fijas, gente que aburre la fiesta y la novela.

Puritanismo, capitalismo, clasismo y urbanismo: toda definición de burguesía tiene estos ingredientes, como toda arepa lleva harina de maíz, agua, aceite y sal, aunque las dosis varíen según la receta. En todo caso, el epíteto de burgués no espera diatribas académicas. No es un certificado de fábrica (“felicidades, cumples con los requisitos, eres burgués”) sino un dardo político de fácil uso. Un insulto que sugiere enemistad contra los pobres.

Una sentencia. Los burgueses como yo (universitarios, diestros del patinete eléctrico, conocedores de su ciudad y de todas, igual de capaces de pedir un poké en Madrid, Odense o Tokyo) lo somos de nacimiento. Con la distinción significativa de que, al ser latinoamericano, no puedo pretender ser obrero cuando no lo soy, ni haber cruzado tan gruesa ribera en la región más desigual del mundo, falto del inmenso garbo que tal travestía implica – y me veo forzado finalmente a admitirlo y admitírmelo.

Soy burgués. El pan me lo gano con los dedos, no con las manos. Soy más afín a un moscovita que a un campesino de mi país. Sé cuántos bolívares hay en un dólar, cuántos dólares hay en un yen. Me sienta mejor la siracha que el alioli. No me enorgullece, pero al menos lo reconozco.

El drama de la nueva izquierda es que no admite su propia burguesía. Jeremy Corbyn, d...

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Rebeca cumple 41 años hoy, es ya una mujer de mediana edad, aunque duela. Mañana está prevista la jamada festiva para celebrar, está previsto montar el sarao en nuestra casa, para mayor comodidad de los participantes. De todo ello ya informaré en su entrada correspondiente; ahora sencillamente hablaré de las horas de un viernes entre festejos y devaneos.
A primera hora nos entregamos al crujir de los músculos abdominales, al sufrimiento con sentido, eso parece. Es media hora y menos mal, jajaja.
Me ducho, organizo mi macuto hidrocompacto, pienso el plan, lo esbozo, y salgo con los auriculares instalados en mi cerebro para hacer un intento intenso de adormecimiento pensante. El día acompaña: se puede afirmar que moverse en bermudas y manga corta es el mínimo aceptable para poder asegurar que no se está pasando frío. Pero muy bien. Ascensores de Solokoetxe, puente del Arenal, Gran Vía hasta Moyua, media vuelta y 3ª planta del Primark: nada despierta mi interés, así que me las piro a la calle y emprendo regreso a casa por un itinerario semejante: puente del Ayuntamiento, ascensores de Solokoetxe; en este punto me detengo en la frutería, son necesarios algunos elementos, que adquiero, sonrío y me las piro también de ahí. Esto da comienzo al tronco diario de las actividades de supervivencia; adelante pues.
Subo las verduras a casa, doy unos besos a Indi, un poco de pechuga de pavo también, y a la calle de nuevo, esta vez con carrito...
Pase rápido por el BM a comprar muslitos de pollo, 4 botellas de sidra, un paquete de 8 cervezas Estrella Galicia, leche, queso fresco y "eso" que no recuerdo. Sin pausa dejo todo en casa para que al menos los muslitos estén disponibles para su inminente marinado, y regreso con carrito a las calles...
Pase por el LIDL: latas de bonito y sardinillas, dos paquetes de cerveza Málaga de 12 latas cada uno, spray antigrasas KH7, bolsas de basura, champiñones de los gordos y "eso" que tampoco recuerdo. De regreso a casa me detengo d...

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Vocablo o partícula de la lengua vasca, cuyo significado, en la 1ª acepción común a toda la lengua del Diccionario Vasco- Español-Francés de R. M. de Azkue, es el de, “agua”, y que nunca se emplea aislada, sino entrando como prefijo en la composición de varios vocablos del eskuera, dando lugar a algunos sustantivos y algún topónimo.
En germánico existe el vocablo “isan” = “hielo”, “acero”, poseedor de la semejante partícula “is” como prefijo, pero ni el griego ni el latín poseen vocablo que se le asemeje. Sin subestimar la voz germánica por el hecho de que represente un pequeño islote en el océano, vamos a tratar de demostrar el origen genuinamente vasco de la voz “iz”, en cuestión, exponiendo el grupo de vocablos derivados de la misma:

“izotz”, de iz (agua) + otz (frío) = Escarcha; Helada. (Literalmente: agua fría).

“izerdi”, de iz (agua) + erdi (medio, mitad) = Sudor. (Literalmente: medio agua).

“itsaso” (variante de “ittoso”, a mi juicio) = Mar.

“ittoso”, de iz (agua) + oso (entero, completo) = Mar. (Literalmente: enteramente agua).

“iztil”, de iz (agua) + til (onomatop. de goteo) = Gota de agua.

“izaka”, de iz (agua) + -aka (suf. signf. lugar) = Acequia. (Literalmente: lugar del agua).

“izaitze”, de iz (agua) + anditze (crecer) = Marea alta. (Literlmente: crecida del agua).

“izingura”, de iz (agua) + inguru (contorno) = Pantano. (Literalmente: contorno de agua).

“Izurde”, de iz (agua) + urde (cerdo) = Delfín. (Literalmente: cerdo de agua).

“Izaro”, de iz (agua) + aro (¿_?) = (Topónimo: isla frente a Bermeo).

“Izpaster”, de iz (agua) + bazter (orilla, borde) = (Topónimo: localidad costera de Bizkaia).

“Ezcaray”, de iz (agua) + garai (alto, encima) = (Topónimo: localidad de La Rioja).

“Izerdi”, de iz (agua) + erdi (medio, mitad) = (Topónimo: Nombre de caserío de Maruri-Jatabe en Bizkaia, situado entre dos arroyos: el Mixerreka y ...

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Sanajt no es precisamente uno de los faraones que se vienen a la cabeza cuando se habla del Antiguo Egipto, a pesar de que resulta fundamental en su historia al ser el primero y fundador de la III Dinastía y, por tanto, el que inició el período conocido como Imperio Antiguo (antes tenemos los períodos Predinástico, Protodinástico y Arcaico). No obstante, ahora podríamos recordarle mucho mejor gracias a un curioso trabajo científico publicado en la prestigiosa revista médica The Lancet: Sanajt podría haber sido un gigante de su época.

En la sección Diabetes & Endocrinology se puede leer un artículo que firma un equipo de médicos de la Swiss National Science Foundation y la Mäxi Foundation de Zúrich. Lo integran los doctores Francesco M. Galassi, Maciej Henneberg, Wouter de Herder, Frank Rühli y Michael E. Habbicht, todos ellos expertos en especialidades tan fascinantes como paleopatología, neuroanatomía, física antropológica, endocrinología y medicina evolutiva, en el que se explica el trabajo de análisis realizado sobre los huesos de Sanajt y la posibilidad de que estuviera afectado de acromegalia.

Este personaje, cuyo nombre significa fuerte protector, también tenía Nebka como nombre de trono, es decir, el que se ponía oficialmente en los cartuchos, y como tal aparece en las fuentes principales como la Lista Real de Abidos (un bajorelieve del Templo de Seti I) o el Canon Real de Turín (un papiro con una lista de reyes conservado en el Museo Egipcio de la ciudad italiana), aunque los historiadores antiguos se refirieron a él como Nequeroquis (caso de Eusebio de Cesarea) o Nequerofes (caso de Sexto Julio Africano). Otras fuentes sobre su reinado son la Piedra de Palermo (una losa de diorita negra con inscripciones incisas con acontecimientos asociados a faraones), un sello de Elefantina y un relieve en una roca de Uadi Maghara.

Sanajt nació en Menfis en torno al año 2682 a.C. y su coronación tuvo lugar en el 2650 sucediendo a Jasesemuy, que probab...

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