Se ha hablado mucho sobre ella a lo largo de las últimas semanas. Se ha solicitado la patente de su imagen e incluso se ha iniciado su explotación comercial mediante distintos objetos y souvenirs elaborados en torno al que ya se pronostica como el próximo símbolo de la zona del valle de Aranguren, cercano a Pamplona. El pasado 14 de noviembre se dio a conocer al mundo la mano de Irulegui, un hallazgo arqueológico que ha despertado gran interés por, supuestamente, incluir el primer texto escrito en signario vascónico de la historia.

Según la donostiarra Fundación Aranzadi, encargada de las excavaciones, la primera de las cuatro palabras inscritas en esta lámina de bronce con forma de mano derecha es 'sorioneku', vocablo vascónico similar al actual 'zorioneko' que en euskera significa afortunado. Sin embargo, el hecho de que este objeto fuera semántica y morfológicamente celtibérico sembró la duda sobre sus orígenes entre la comunidad científica y terminó por desencadenar la controversia.

Una de las voces disidentes es la del arqueólogo soriano Guillermo Gómez. Asentado en Miranda de Ebro desde hace diez años, cuando este licenciado en Historia Antigua y Prehistoria por la Universidad de Zaragoza —«donde mejor se estudian los textos celtibéricos»—, fue conocedor del descubrimiento, apeló a su propia experiencia en excavaciones de ciudades celtibéricas como Tiermes o Numancia para refutar la hipótesis inicial y proponer una teoría alternativa.

«Estamos ante una tésera —contrato de alianza— celtibérica de hospitalidad que incluye cuarenta caracteres del signario celtibérico y que probablemente estuvo clavada en la puerta de la entrada de una casa», exponía el arqueólogo.

El otro significado de la mano de Irulegui

De acuerdo al arqueólogo mirandilla, el significado de la mano de Irulegui ha de interpretarse desde la mirada celtibérica «por comparación con otras tantas téseras celtibéricas con forma de mano encontradas...

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El asunto central del día ha sido la jugada maestra que le ha hecho a Esther su fontanero del seguro: "dame pasta para materiales, gracias" y "dame más pasta para más materiales, gracias de nuevo"; más de 1500€ de vellón, menudo atraco, menudo timo, menuda estafa.
Lo que comenzó siendo una llamada al seguro del hogar de la BBK para solucionar un leve problema con una fuguita de alguna manguera de la cocina recién instalada (por cierto, una fuga que nadie sabe de qué se está hablando... "una fuga, sí, por aquí, por allá, ni puta idea"), poco a poco se fue convirtiendo en una intervención de mucha más enjundia; una intervención en la cocina y otra más gorda en el baño.
En la cocina se planteó sustituir la llave general, el controlador de flujo y presión y algún manguito, etc.
En el baño la cosa derivó una algo mucho más gordo.
Pero sigamos un poco mejor la línea temporal.
A eso del mediodía, cuando yo ya tenía organizada la comida del día, arroz con pollo y tal, suena el móvil de Raquel, la Tata lloriquea y balbucea: ha llegado a la conclusión de que las maniobras de su fontanero están enmascarando una estafa en toda regla.
Se están dando las situaciones habituales en ese tipo de timos: no se logra contactar con él, cuando se contacta siempre hay una excusa de alto nivel, del tipo "he estado ingresado en el hospital dos semanas" o del tipo "no te he podido llamar porque me han robado el móvil" o en ese plan.
El caso es que en una de sus visitas exploratorias en las que le fue aconsejando a Esther los trabajitos que eran absolutamente prioritarios e incluso urgentes, la Tata, que es una buenaza, le dio carta blanca en el baño. Pero no se debe olvidar un dato fundamental: en el baño no había, ni hay, ninguna avería que requiera la intervención de un hojalatero de urgencia; simplemente el baño está viejo y es feo.
El caso, repito, es que el tipo, para empezar a andar, le desmontó el bidé y se lo llevó; luego se supo que al bajar a la calle ese día ...

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¿POR QUÉ LOS CARABELES DE COLÓN LLEVARON LA CRUZ TEMPLARIA?

En los últimos años se ha cuestionado la naturaleza del descubrimiento de América en 1492. Esta hipótesis, publicada en el diario La Nación, afirma que Colón conocía la ruta para llegar a ese nuevo mundo porque ya había estado allí en 1485.
La hipótesis se basa en un mapa conservado en el Museo Topkapi de Estambul, la Capitulación de Santa Fé y una inscripción en la tumba del Papa Inocencio III, en la Basílica de San Pedro, en Roma. El mapa es del almirante de la flota turca Piri Reis, quien en 1513 dibujó una cartografía del mundo que incluía América y la Antártida.
Pero lo que interesa no es el diseño, sino las notas marginales, en las que Piris Reis afirma que para realizar su mapa consultó uno realizado por el propio Colón en 1485 y un libro perteneciente a Colón, que data de la época de Alejandro Magno ( 360 aC). Estos documentos se obtuvieron de un prisionero que había sido marinero de Colón en esa expedición. El preso habría dicho a Piris Reis lo siguiente: ..."Los habitantes de esta isla, viendo que ningún daño les sucedía de nuestro barco, por lo tanto, pescaron y nos los trajeron con sus canoas.
No poco se regocijaron los españoles y les regalaron baratijas, pues Colón había leído en su libro que aquella gente era muy aficionada a las baratijas". Por otra parte, la lápida de Inocencio III tiene una inscripción que dice que, bajo su pontificado, "los gloria del descubrimiento del nuevo mundo". Colón habría tomado contacto con un continente desconocido a través de uno o varios viajes promovidos por Inocencio III, y financiados por su pariente Lorenzo de' Medici, llamado El Magnífico. Inocencio III murió en julio 1492 y Colón zarpó del puerto de Palos el 3 de agosto (curiosamente, el mismo día que se cumplía el plazo para la expulsión de los judíos de España).
Cuando Colón llegó a América, el pontificado lo asumió un Borgia, el Papa Alejandro VI; se dice que, con s...

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La tumba de Acilia Plecusa, una esclava que se convirtió en señora de la Bética romana
Su ascenso y posterior influencia en la sociedad del siglo II forman una historia única con algunos misterios
Piedra a piedra, con precisión milimétrica, su mausoleo se encuentra expuesto en el Museo de Antequera

Jueves 26 de Mayo - Parte del día

Durante la mañana apenas se pueden señalar sucesos de relieve, sucesos dignos de incorporarse a la «Enciclopedia de las Andanzas del Insigne Poeta».

Por comentar alguna anécdota, diré que Joshua aporreó nuestra puerta a media mañana, y con toda razón, ya que el pobre letrillas no puede andar por el mundo sin su correspondiente fajo de billetes. Sí, vino a pedir pasta y Raquel le dio un billete de 10€. En principio se fue contento, pero al rato nos dio un toque telefónico explicándonos que esa cantidad es una ridiculez, que necesita por lo menos por lo menos... el doble; pero se quedó con las ganas.

En varias momentos telefónicos Raquel le insistió en que no se fuera de parranda, ya que a las 17 horas tenían que acudir a la consulta de su médico de cabecera en el Ambulatorio de Solokoetxe. De nuevo, esfuerzo inútil: el poeta no quiere saber nada de estar en casa, se aburre como una ostra; además de que tiene abiertas muchas incidencias que debe resolver... y que sólo él conoce. Misterios misteriosos.

El caso es que una hora antes de la cita, Raquel se presentó en su casa con su tata al objeto de prepararle adecuadamente para la visita. Y me refiero a vestirle, peinarle, afeitarle, y todo le necesario para darle un aspecto digno y presentable. Además de aleccionarle con insistencia para que se comportara como... para que se comportara y punto. Como yo no estuve presente, no sé si consiguieron superar el reto de hacerle aparentar una dosis aceptable de dignidad; supongo que sí, las chicas lo valen.

Y la consulta se llevó a cabo. El médico, evidentemente, se quedó perplejo ante el caudal de hechos y situaciones que le fueron relatando; en concreto le dejó medio KO cuando le explicaron que últimamente se está aficionando en exceso al plimple. Lógico, estamos ante un médico, qué se puede esperar. Aún así, el señor doctor no vio la posibilidad de implementar alguna medida eficaz para enderezar el ru...

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Intentar mantener la línea cronológica de las andanzas poéticas es harto difícil, enrevesado más bien. Los hechos se suceden a tal velocidad que cuando me paro a recapacitar sobre ellos, se me amontonan en la memoria y todos parecen estar bien ubicados de un modo aleatorio, desordenados, indiferentes al orden en que vayan colocados; así de liado.

Desde primera hora de la mañana los acontecimientos se desencadenan. Nos avisa el Jarritas que el poeta anda ya pidiendo dinero por los comercios de la zona; léase en la panadería, en la tienda de los periódicos, en el Jarritas y no en el Extremeño porque está chapado.

Raquel ha salido a su encuentro y ha estado apagando fuegos, pidiendo perdón a todo el mundo e instándoles a que nos pongan sobre aviso si reaparece haciendo de las suyas.

Cuando sube a la casa de su padre descubre que ha perdido el móvil ¹ y que no le queda ni un duro de los 50€ ² que le dio el día anterior, para que tuviera cubiertas sus necesidades de ocio alcohólico. Y a pesar de someterle a un riguroso interrogatorio no logra descubrir qué cojones hizo con ambas cosas.

Al rato nos animamos los dos a subir a su casa a rebuscar por todos lados con la vana esperanza de encontrar el teléfono y la pasta. Esfuerzo inútil. Para colmo Jesús no cesa en su afán de salir a dar una vuelta por el barrio, y aunque intentamos disuadirle pasa de nosotros. Así que nos volvemos a casa, con la actitud de «que haga lo que se le ponga». También en vano. Al rato nos llama Esther, le ha avisado la Ertzaintza que su padre está confuso e inestable a la altura del Pollo Riko, junto al Carmelo. Sin pausa, salimos disparados hacia allí. Nos encontramos al poeta sentado en un banco, enfrente de la Farmacia, consolado por unas señoras y vigilado por una pareja de Ertzainas... ¡¡¡la pareja que estuvo hace unos meses en la puerta de casa, cuando el actor dramático se dejó caer frente a nues...

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Capítulo X
De cómo la cosa sigue y sigue y sigue...

Joshua continúa con sus movidas. Esta mañana Eguskiñe ha guasapeado a Raquel contándole que acababa de estar el poeta pidiendo dinerito prestado; alucinante. Fijo que lleva todo el día muy alterado porque esta tarde en la Asociación se celebra un certamen/concurso de recitados de poemas y esas mierdas, y él tiene que acudir como sea, que por algo es la estrella más rutilante en la galaxia de las musas poéticas. Pero algo se cuece que nosotros desconocemos.

Aventuramos opciones.
Puede ser que se sienta muy inseguro de cómo va ser recibido, pues lo mismo ya no le quieran ver ni en pintura. Tema Blanca, por ejemplo.
Puede ser que haya dejado por allá algún pufo, que deba pasta; algo en ese plan.
Puede ser que la haya cagado con la Francis y le dé rollo encontrarse cara a cara con ella; esta opción la ha propuesto Raquel, dice que lo mismo le enseñó la picha... ay ama, también es posible.
Puede ser algo que a nosotros se nos escapa, es un prodigio generando malos rollos, enredos imposibles, situaciones disparatadas que son tan locas que nadie medio normal puede imaginar.
Además, hoy está empeñado en que Raquel le acompañe; por algo será. Seguramente siente la urgente necesidad de presentarse en la Asociación con un acompañante que le dé seguridad y, si las cosas se tuercen, apoyo moral.

Lo cierto es que hoy los nervios están a flor de piel. Esta mañana le ha pedido a Raquel que le imprima su afamada elegía a la muerte de su esposa, que la tiene que recitar en la Asociación sí o sí. Y se la he imprimido, y Raquel se la ha llevado (y un tuper con caldo de pollo que le he preparado...), y a media tarde ha llamado porque la ha extraviado, y se la he vuelto a imprimir, y ha venido a casa a por ella, y ha entrado a echar una meada y la ha insistido a Raquel con lo de acompañarle al recital. Todo muy loco, todo un sin parar.
Raquel se ha decidido a bloquear su número p...

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Siguiendo con la perseverancia en los buenos hábitos, esta mañana a primera hora he hecho mi media hora larga de elíptica; bien. Después ducha y afeitado y preparado para salir al mundo.
Raquel ha montado quedada en el Vaquero con su padre y su tía Terín; también se ha apuntado la Tata.
El Vaquero estaba abierto pero no tenía montadas las mesas de la calle; pero el de al lado estaba abierto y con mesa libre fuera, así que sin más, y sin rabas jajaja.
Y bueno, con el viejo intentando hacer risas. Señalar que el poeta cada vez le da más al plimple, como haría cualquier poeta maldito que se precie.
El poeta es muy muy muy cansino; así que le hemos mandado para casa y Esther, Raquel y yo nos hemos tomado la revancha en el Karlo´s, con caracolillos y birras. Y cada mochuelo a su olivo.
En nuestro olivo nos esperaban unos garbanzos que había que rematar con unas espinacas y bacalao desalado; garbanzos de vigilia.
Me quedaron bastante ful. No pienso volver a repetir esa receta, no mola.
Y el resto del día... siesta y más siesta.

Capítulo 1
{De cómo empezar una jornada saludable}

Me he levantado con un saco de buenos propósitos a la espalda. Deporte, alimentación y superación de malos hábitos.
A las 5 y pico ya estaba arriba; el puto Indalecio sabe muy bien cómo sacarme de mis casillas; aunque tampoco hay que exagerar, pero hace lo suficiente como para que elija la opción de salir de la cama y comenzar el día antes de lo previsto.
Un rato de ordenador, un café, un soltar lastre y a eso de las 7 me disfrazo de atleta y me subo a la elíptica. Mucho tiempo ha de la anterior sesión sobre la máquina; varios meses; cosas de mis dolores de hombros. Así que bien, media hora larga sudando como un poseso; y a continuación clase de piernas con Maite.
Arrancar así tiene su parte guay; apetece salir a la calle y buscar actividades en las que desfogar aún más endorfinas de ésas.
Lo primero es lo primero; hacer compras en el BM: muchas ORO, bacalao desalado y espinacas y cocacolas, y alguna cosa más. Una salida habitual para reponer víveres en la nevera. Una excusa perfecta para airearme por las calles del barrio.
Pero aún me apetecía moverme un rato más y no fue necesario romperme mucho la cabeza.
Tenía previsto acercarme al Corte Inglés a cambiar de talla una camiseta que me había comprado el jueves Raquel, una L por una M, y lo hice. Un paseo por las escaleras de Solokoetxe, Casco Viejo, Puente del Arenal y Corte Inglés 3ª planta.
Al salir del Corte hice una fugaz pasada por el Springfield y por el Bershka; sin éxito, pero sin más.
Una mañana perfecta para caminar; fresquito bilbaino, bermudas y auriculares, mochila verde y ganas de relax. Al subir al barrio me doy un pequeño homenaje soplándome una Alhambra en el Jarritas, tan a gusto.

Capítulo 2
{De cómo lo saludable suele durar bien poco}

Al subir a casa, alrededor de las doce y media, Raquel tiene una propuesta mejor que preparar garbanzos de vigilia: salir por el centro a hacer unos ma...

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17:45

Indalecio se acaba de despertar de su merecida siesta. El chaval tiene problemas para conciliar el sueño, le cuesta cogerlo. Así que hay que respetar su descanso y no hacer ruido cuando el muchacho entra en modo sopor profundo. Pero ha despertado y quiere... algo, siempre quiere algo; creo que quiere merendar, y cuando se le mete algo en la mollera no hay manera de hacerle razonar. Así que le pongo en su bol un puñado de triskis de los suyos para que me deje en paz. Pero de improviso...

Suena el timbre del videoportero. Algo me dice que es el poeta insigne. Y acierto: la pantallita del videoportero está colapsada por el rostro en verso, a tope de agitación, balbuceando que ha aparecido su dentadura perdida, ésa que nos contó que había arrojado a la basura porque no la quería, que le hacía daño y blablablá.

Le abro la puerta del portal para que suba y me cuente detalles. No he intentado explicarle que Raquel no estaba porque sé que hubiera sido inútil, entre que no oye y que, sobre todo, no escucha, hubiera sido perder el tiempo.

Cuando se abre la puerta del ascensor le estoy esperando en el rellano de casa, con la intención de que me pusiera al día, pero nada de entrar en casa.

Y allí aparece, agitado, nervioso, totalmente absorto en la interpretación de uno de sus personajes favoritos.

Porque hay que indicar que Jesús no es un mentiroso, no, él es un actor del método, que para disfrute de sus espectadores tiene en consideración renunciar a la verdad para ofrecernos algo mucho mejor, más elevado, más creativo, una representación tragicómica en la que el guión es superior en intensidad y giros inesperados a la cruda y vulgar veracidad de los hechos.

¿No es acaso más impactante una historia de arranque de ira arrojando la dentadura a la basura y una posterior aparición de un empleado de las basuras devolviéndole sus dientes, que un sencillo extravío de sus piños, pérdida y reencuentro? Por supuesto que es una histo...

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